blague

Non horrible et bien i_i

Ca se passe à un congrés féministe

- Mme Cruise : l'autre jour, j'ai demandé à Tom s'il pouvait un peu s'occuper des repas. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus. Le troisième, je suis rentré, Tom avait fait les courses, préparé le repas, fait manger les enfants et vidé le lave-vaisselle...

Applaudissements de l'assemblée

- Mme Willis : et bien moi, j'ai suggéré à Bruce de gérer un peu le linge à la maison. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus. Le troisième, Bruce avait lavé le linge, puis repassé puis plié et rangé dans les armoires.

Applaudissements de l'assemblée

- Mme Norris : la semaine dernière j'ai demandé à Chuck de prendre en charge les enfants. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus. Le troisième, j'ai recommencé à voir un peu de l'oeil droit.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI ! Personne ne bouge !

La dépression enne

Madame accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen
minutieux de , le docteur prend Madame à part pour lui
dire les
résultats :

" a une dépression très grave due au
stress professionnel et
familial. Si vous ne faites pas tout le
nécessaire
voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes
recommandations : Tous les matins, il faut lui
préparer un petit déjeuner
copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.
La journée,
soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés
et faites en sorte
qu'il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas
chauds et, lorsqu'il rentre tard le
soir, faites-lui un dîner
spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le
détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des
massages relaxant aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à
la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois
dans la semaine, n'importe
où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il
pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10
à 12 mois, je vous
assure que récupérera la santé
totalement."

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, demande à
son épouse :



" Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?"















































"Que tu
vas mourir." :twisted:

Pauvre Fozzy lol

C'est Copernic qui arrive dans une ferme
de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce
qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

En Afrique, une colonie de fourmis en a
assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et
décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de
l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des
chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol,
sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un
cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Copernic travaillait dans une usine de
cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il
rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une
tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la
découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un
thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop
embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques
semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite
que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Coper que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu
baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si
elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre
les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et
lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée
royale nommé Capitaine Copernic. C'était un homme, un vrai de vrai, qui
ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate
approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Copernic cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui
aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous
les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru
sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.


Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas
un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage
regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du
capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux,
dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes
plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent
en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant
les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui
autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour
moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en
bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la
porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison...
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous
ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue
dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

Journal Intime

Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour
aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec
mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je
suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun
commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé
d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans
un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme
absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si
je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de
ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais
il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que
je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras
sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il
n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison.
A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé
de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air
perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout
était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit.
Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande
surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il
continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de
plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il
s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré
jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près
convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup

Coper, Draco et le Fozzy magique
C'est Coper qui poursuit Draco.
Coper : " J'vais t'attraper, petit salopard de Draco."
- Draco : " Va chier, Parisien de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
un Fozzy magique.....
Fozzy : " Stoppez là vous deux !!! Je suis un Fozzy magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?"
Coper : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
Fozzy : " Vas-y Coper... Quel est ton premier voeu? "
Coper: " Moi, je veux que tous les gens de mon village soient des femmes."
Fozzy : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi Draco ?"
Draco : " Moi, je veux un casque de moto "
Coper en regardant Draco: "T'es vraiment con toi !!! "
Fozzy : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque. A toi Coper pour ton 2ème voeu."
Coper :"Moi je veux que tous les gens des cités voisines soient des femmes."
Fozzy : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi Draco."
Draco : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
Fozzy : " Pas de problème, la voilà. "
Coper en regardant Draco : " T'es vraiment trop con toi !!!"
Fozzy : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
Coper : " Je veux que tous les gens de cette planète soient des femmes, sauf moi. "
Fozzy : " Ok, c'est fait ! Et toi Draco, ton dernier voeu?"
Draco met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en
montrant Coper : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur
informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas
accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement,
commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

C'est trop, trop, undigeste, je lis pas, mais je flood °.0

ahah trop trop trop fort la blague avec: coper, draco et le fozzy magique ^^ :armbrvo:

silverfox14500 a écrit:ahah trop trop trop fort la blague avec: coper, draco et le fozzy magique ^^ :armbrvo:

C'est clair quelle déchire celle-çi

ahah trop trop trop fort la blague avec: coper, draco et le fozzy magique ^^

C'est trop fort là t'as gérer White!
Celle de Rikain m'as fait penser a Fanta^^

ouais lol pas mal les blagues