[Histoire] Nouveau jeu !

# Bonjour à tous !


Suite à des idée placées sur d'autres fofo, j'ai décidé de l'adapter sur notre beau forum

Le principe du jeu est simple, je démarre avec une phrase, et chacun rajoute une suite, pour petit à petit, former une histoire !

Mais d'habitude, ça part bien en freestyle, et c'est ça qui est marrant ! Essayez de créer de la dérision, faites bosser votre imagination et ça ira :-p

Bon je commence,


Bob Ryan décida de s'engager dans l'armée de l'UE ...



à vous !

et du ce présenter devant Mr Caffay afin de....

lui remettre la clef pour aller dans la cave a rikain...

histoire d'être présenté à certain "privilégiés" de la ReC! dont les noms sont...

très divers et casse couilles à énumérer. Pendant que bob Ryan ...

tentait de s'infiltrer parmi les agents doubles de la CPA déja infiltrés, pour découvrir la véritable recette de la tourte aux kiwis faite à partir de...

Noix de coco Belge issu de l'elevage d'otarie dans....

les iles des mers du sud. Ces mêmes îles qui abriteraient des personnages singuliers dont les ancètres ont survécu au crash d'un avion touristique à une lointaine époque (pas si reculée que ça, en y pensant bref !). Ce que Bob ryan ne savait pas (hormis le fait qu'il soit le fils caché de elvis Presbé, le sosie français de Elvis Presley) c'est que...

le secret de cette tourte aux kiwis n'apparait sur aucun grimoire de cuisine. Car en effet, Bob Ryan est un bibliophile avertis qui a sût ...

savamment cacher ses chaussettes et ses sous vétements profilés (car il est aussi un peu champion de lit et comme tout champion qui se respecte, il aime être le plus vif et le plus rapide...bien qu'il soit un célibataire endurci), suivant, donc, les conseils du grand Draco : Tout bon cuistot est avant tout un bon rangeur de chaussettes ! (aux éditions La flemmarde). Donc Bob Ryan partit à la recherche de ...

ses ingrédients uniquement trouvables dans les camps de seigneurs de guerre Goéland habitants sur les plages mystérieuses du terrain de pétanque de M. Caffay. Désormais, notre aventurier ...

feignant, décida de prendre son bipod pour s'y rendre le plus vite possible et etre de retour pour le coucher du soleil afin d'avoir sa bonne nuit de sommeil quotidienne.

Alors voila ce que ça donne pour le moment


Bob Ryan décida de s'engager dans l'armée de l'UE et dû ce présenter devant Mr Caffay afin de lui remettre la clef pour aller dans la cave a rikain histoire d'être présenté à certain "privilégiés" de la ReC! dont les noms sont très divers et casse couilles à énumérer.

Pendant que bob Ryan tentait de s'infiltrer parmi les agents doubles de la CPA déja infiltrés, pour découvrir la véritable recette de la tourte aux kiwis faite à partir de Noix de coco Belge issu de l'elevage d'otarie dans les iles des mers du sud.

Ces mêmes îles qui abriteraient des personnages singuliers dont les ancètres ont survécu au crash d'un avion touristique à une lointaine époque (pas si reculée que ça, en y pensant bref !). Ce que Bob ryan ne savait pas (hormis le fait qu'il soit le fils caché de elvis Presbé, le sosie français de Elvis Presley) c'est que le secret de cette tourte aux kiwis n'apparait sur aucun grimoire de cuisine.

Car en effet, Bob Ryan est un bibliophile avertis qui a sût savamment cacher ses chaussettes et ses sous vétements profilés (car il est aussi un peu champion de lit et comme tout champion qui se respecte, il aime être le plus vif et le plus rapide...bien qu'il soit un célibataire endurci), suivant, donc, les conseils du grand Draco : Tout bon cuistot est avant tout un bon rangeur de chaussettes ! (aux éditions La flemmarde).

Donc Bob Ryan partit à la recherche de ses ingrédients uniquement trouvables dans les camps de seigneurs de guerre Goéland habitants sur les plages mystérieuses du terrain de pétanque de M. Caffay. Désormais, notre aventurier feignant, décida de prendre son bipod pour s'y rendre le plus vite possible et etre de retour pour le coucher du soleil afin d'avoir sa bonne nuit de sommeil quotidienne.

Suite :


Mais lors de son voyage en bipod à la recherche des ingrédients , Bob Ryan fût frappé par 3 météorites blanches de forme rectangulaires aux gout sucrées lancé par le Dieu Caffay lui-même, le bipob explosa avec fraca... Quant à Bob Ryan, il subit une scission verticale et vu sa moitié physique expédiée loin vers l’horizon inconnue, désormais Bob Ryan privé d’une jambe, se déplace à cloche pied en quête de…

pâtés de foie impérial.
Oui.
Dans les moments les plus troubles de sa vie (surtout les moments où il pousse alors qu'il devrait pas parceque c'est pas bon pour les hémorroides), alros que le quidam lambda (voir gamma ou epsilon) se relèverait pour faire face à l'adversité, Bob, lui, préfère se taper un bon vieux paté de foie impérial.
On a chacun nos petits défauts, notemment depuis le jour où il...

tomba amoureux d'une grande star du "rock" allemand, Bill des tokio hotel et qu'il décida de le rencontrer pour lui offrir...

en pature Fanta, leur seul fan lobotomisé du matin par le bon docteur Allmandie. voilà bob Ryan dans de beaux draps, il décide donc ....

de retrouver cette ispice di doctor Alli "mentation" qui oza lobotomiser le seul et l'unique (pas eunuque, bien que!) Fan des [mode vomi on] Tokiiii...beuhhhhhaa [mode vomi off]! mais sans succès, il ne lui resté alors plus qu'une chose à faire...

contacter Lost prophet : l'humain de compagnie du Dr Allmandie.
Afin de retrouver le Dr cité précédemment mais malheureusement pour notre Bob Ryan, la dernière fois que Lost prophet fut aperçut, il se faisait violemment violer par les bisounours aider de Plop le lutin dans une ...

cave sombre et humide qui ressemble fort à la cave à monsieur Rikain (ya aussi la chèvre de monsieur Rikain mais elle est morte à force de se faire violer sauvagement dans les prés). Rikain, d'ailleurs qui, pendant ce temps la....

agrandit sa fameuse cave à coup de RDX tout en regardant un film de cul des années 50 sur un minitel peint en rose bonbon.
Les investigations de notre éclopé s'annoncent mal. Soudain ....

thomas en pleine action sur la chevre morte apercoit au bout de la cave a rikanus draco qui semble déboussolé parceque ...

dans ce fameux film de cul il a apperçu Withe qui lui avait assuré qu'il ne jouait jamais avec un masque en cuir Lewis.

C'est alors qu'au loin, Bob Ryan apperçois un jeep qui fonce à toute balle dans le désrt haride qui l'entoure, ...

Jeep conduite par l'exceptionnellement pervers c0p3rn1k3 affamé de chèvre morte, qui de son cagibis en peau de pucelle avait ouïe les cris fantomatique de la pauvre chèvre, il arriva en fracassant la porte de la cave à l'aide de sa jeep et...

et nous interrompons ce programme pour vous signaler que la police a découvert l'endroit où le pervers français cachait toutes ses victimes. Cet endroit, plus connu sous le tristement célèbre nom de Cave à Rikain, enfermé le corps dénudé et apparament violenté de Lost prophets. Le jeune homme a subit moultes sévices sexuels et d'après les cassettes vidéo trouvées, il semblerait que le pervers ait abusé et abusé de lost avec une telle sauvageriie que les agents de police ont vomis tripes zet boyaux partout dans la cave.
c'est à cause d'un chien hurlant à la mort que les voisins ont décidé, d'un commun accord, d'alerter les forces de l'ordre. Actuellement, Rikain est toujours en cavale. il aurait été vu près de la ferme aux chèvres, petite usine fromagère au sud de Paris près de chez Copernic. Nous vous laissons donc retourner à votre feuilleton... "fracassant la porte de la cave à l'aide de sas jeep et ..."

hurla avec la puissance qu'on lui connait sur le pauvre Bob à la traine. Rouge picon bière vétus d'un tutu jaune et de rangers verte il entame une discusion des plus sévère avec Bob rikain:
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