Blagues drôles ... ou pas

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans,
me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

Un petit garçon demande à sa mère:
- Dis m'an, comment on fait pour avoir une fille?
La mère gênée:
- Et bien, heuu, c'est dans les roses que l'on fait les petites filles

Le garçonnet, satisfait, courre voir son père et lui demande:
- Dis p'a, comment ont fait pour avoir un garçon
Le père, aussi gêné que son épouse:
Ben, c'est,... heuu, c'est dans les choux que l'ont fait les garçons.

Le petit garçon, content des réponses, file vers le petit abris au fond du jardin et il y retrouve sa cousine du même âge et lui dit:
- Voilà c'est bon, je me suis renseigné, les garçons c'est dans les choux, les filles c'est dans les roses, donc, dans l'oignon, çà craint rien.

La première est tordante, je la connaissais pas.
Génial!

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

Une blonde est au volant, sa copine brune à coté d'elle. Elles sont arrêtées à un carrefour.
A un moment le brune dit : "C'est vert".
La blonde : " Je sais pas... une salade ?"

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une femme est allongée sur son lit et son mari rentre, avec une chèvre tenue en laisse.
L'homme dit : « Tu vois, elle, c'est la grosse vache que je me tape quand tu as la migraine»
Et la femme de répondre : « Mais chéri, ce n'est pas une vache, c'est une chèvre !
- Ho toi, ferme-la, c'est pas à toi que je parlais »

- Moi, j'ai pas eu de chance avec mes femmes...
- Pourquoi ?
- La première est partie... La deuxième est décédée..."
- Et la troisième ?
- Ben justement... Elle est encore là...

une blonde entre dans un resto et demande au serveur "est-ce que vous servez des nouilles?" et le serveur répond "bien sur, nous servons tout le monde ici"

Mass flood la whity ^^ mais pas mal de blague franchement bien XD

Faut pas lui demandez 2 fois à White de mettre des blagues, il rigole pas avec ça!!!

XD c'est bien dit sa Moretti

Ses clair Whiti se défoule!!

Whity je kiffe tes blagues moi j'en redemande XD et tant pis pour les autres :cheers: :arm347:

J'aime bien celle avec l'interphone !
Whity la connait bien, il a une grande expérience !

Tes sur que c'est pas lui XD

Ben si c'est lui ^^ il y a que lui pour des explication de ce genre

Et y a que lui pour avoir un coup avec une fille la mére de la fille et le reste de la famille XD

J'adore celle sur la pipe et l'interphone...terrible..

" Dans le far west, un homme entre dans saloon. Il se rapproche du bar et demande au barman

-"C'est a qui le cheval devant?"

-"Bah c'est à moi pardi." repond le barman

-"Très bien, j'aimerai parié avec vous. Je parie 25 000dollars que je fais rire votre cheval"

-" QUOI? Faire rire un cheval vous avez de l'espoir vous."

Le barman se met à reflechir sur l'opportunité qui s'offre à lui. Faire rire un cheval il n'a jamais vu cela. Un touriste un peu fou, un parieur... ca tombe bien moi qui voulait étendre mon saloon...

-" Très bien j'accepte."

Les deux hommes sortent voir le cheval.

Le parieur s'approche alors du cheval tandis le barman le regarde faire.
Le parieur se met alors à murmurer dans l'oreille du cheval et tout à coup le cheval s'ecroule et se met à rire avec des gemissements interminables.

Le barman resta abassourdir de voir son cheval rire et donna son argent à l'homme sans demande aucune explication sur ce qu'il venait de faire.

Le parieur s'en alla.

2 mois plus tard, il retourne voir le barman.

Le barman le reconnait de suite et lui dit

-" Encore vous? Non je ne parie plus parté s'il vous plait"

-"Oh soyez pas mauvais perdant voyons. Je vous propose de vous refaire. le double cette fois-ci 50 000 dollars. Mais cette fois-ci c'est si j'arrive à faire pleurer votre cheval."

Le barman reflechit alors et se remit à rever de pouvoir récupérer son argent et d'empocher les 25 000 dollars dont il aurait eu besoin pour agrandir son saloon.

Il se dit que faire rire un cheval devait en fin de compte ne devait pas être si sorcier que cela mais par contre faire pleurer un cheval...

-"Bien j'accepte."

Les deux hommes sortirent.

Le parieur se mit devant le cheval lui murmura dans l'oreille et se mit à lui montrer quelque chose.

Le cheval se mit alors à pleureur, pleureur sans interruption.

Le barman interloqué par ce nouvel exploit, s'approcha du parieur et lui demanda

-"Mais comment avez vous fait? Faire rire puis faire pleurer cheval...dit moi qu'elle est votre secret?"

-"Bah c'est simple la 1er fois je lui ai dit que la mienne était plus grosse que la sienne, et la seconde fois je lui ai montré."

Trop bonne celle là !

" Un homme entre dans un saloon et voit un cheval étendu parterre. Il demande :
- Qui a assomé ce cheval ?
- C'est moi msieur ! Il avait un as caché dans sa manche !".

Je la connaissais, marrante mais un peu longue quand elle est raconté par Frott

Moi je la trouve toujours aussi bien ^^ même raconté par frott !!

Comme dis Momo elle est longue mais marrentte,je suis de ton avis

Ce sont des nains qui font tous partis d'une association sportive de football.

Comme tous les samedi, les deux équipes se rencontre et finissent la soirée dans un bar à boire des canons.

C'est dans ce même bar qu'un homme déja un peu saoul vient au comptoir commander un Ricard.

Pendant qu'il le boit tranquillement, il voit 10 nains habiller en bleu descendre de la mezzanine et passer juste devant lui.

Le mec ouvre grand les yeux, fini sont Ricard cul sec et se pose des questions. "Après tous je suis saoul, bar man un autres Ricard merci".

Il se remet sur le comptoir pour boire sont Ricard et là 10 nains rouges habiller en bleu descendre pareil devant lui.

Le mec n'en revient pas, il se demande vraiment ce qu'il lui arrive. il fini son verre cul sec et dit au bar man.

" Hey, je veux pas t'inquiéter mais je cois bien que y'a ton baby foot qui se fait la malle"