Blagues drôles ... ou pas

trop MDR !!^^

Lors d'un match de football entre frigos et congélateurs, une équipe de girafes arrive et dit :
" On peut jouer avec vous ?
- Ben non, vous avez déjà vu des girafes jouer au foot ? "

XD XD !!


Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils
décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève
sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à
nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui
dit :

- Je parie que tu es dentiste.


Lui, très étonné, répond :


- Oui.... mais comment as-tu deviné ?


- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.


- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :


- Tu dois être un sacrement bon dentiste !


Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :


- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :


- Je n'ai rien senti !

Bahoum!!!

^^ c'est méchant je sait mais tellement marrant

Comment cela met blague son longue??




génial la dernière.

PuMaZ : Cindy?
Larebelle : wai?
PuMaZ : Tu suces pour une pomme?
Larebelle : ...
Larebelle : nan.
PuMaZ : 2 pommes?
Larebelle : tg
PuMaZ : 3 pommes?
Larebelle : g dis non
PuMaZ : Un cachot de pomme?
Larebelle : NON CONNARD
PuMaZ : Tu suces pourquoi?
Larebelle : RIEN
PuMaZ : Cool ça m'évitera des dépenses inutil, à demain
Larebelle : ?
*** PuMaZ a déconnecté (à demain ma jolie)
Larebelle : EH NON C'EST PAS CQUE JVOULAI DIRE§§§
ToS_Killeur : Intéréssant...

Simpa celle là

Allez voir ici : http://www.bashfr.org c'est super drole, merci à silver :bounce:

* Angellore prend une corde et dit adieu à la vie
<Horg> prends un élastique c mieux!
<Angellore> Chuis allergique au latex!
<Angellore> XD
<Angellore> Les capotes ca m'irrite les yeux
<Angellore> (Oups >_<)
<Horg> les........yeux?

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Triple X> Ce jeu est vraiment bidon... en plus, il aurait pu utilise une vrai monait, le dollard, on vois que dans les film!!!
Harakiriwakashira> Euh... le dollard existe vraiment :|
Triple X> Pfff... Stop de me prendre pour une teuber, j'ai 16 ans gros malin
Harakiriwakashira> Tu est blonde?

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Pour vous, les amateurs de WOW :

alex93: tu joue a WoW ?
ThIbAuT: ouais , c'est mon jeu preferé ^^
alex93: ah...ta pas de vie sociale alors
ThIbAuT: bah si
alex93: Tu joue pas a WoW alors...
* mimidu93190 has joined #serpentin
ThIbAuT: mais si je joue a WoW!!!!!!
mimidu93190: ah...lui il a pas de vie sociale
ThIbAuT: Si jai une vie SOCIALE et une vie tout court.
mimidu93190: Tu joue pas à WoW alors!

Sympas

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et > ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis > dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

sympa, mais c'est un peu comme toi copernic, tu fais des blagues nulles, et tu t'en rends pas compte !

Iansus <<<

Iansus a écrit:Lors d'un match de football entre frigos et congélateurs, une équipe de girafes arrive et dit :
" On peut jouer avec vous ?
- Ben non, vous avez déjà vu des girafes jouer au foot ? "

Tu disais quoi ???

loooool +1 pour Coper sur ce coup la ^^

Bon aller dans les blagues pas droles :

Qu'est ce qui est transparent et qui cour dans les champs ??




































Un troupeau de vitre XD

en ce qui me concerne je vais dire (pour le transparent)>>>>>>>>>>>>> Iansus

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe,
direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires,
+préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
'Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! '

et l'homme : 'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du
bleu à paupière pour mes doigts?'

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
'Deux heures pour vider les poubelles!!!!'
Et le mari, ' ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....'
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
'Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
tes copains....'

Ah ouais pas con le truc

excelent ^^

Bon aller je me foule pas trop mais c'est toujours bon pour les zigomatiques

(H : hotliner, C : client) :
H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click...)

H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien

H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)

H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !

H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur contrôle ?

... ...

... ...
C : Mon disque dur est félé !

H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !

H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive failure !

... ...

... ...
C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégueulasses sur mon écran !

H : Madame, nous ne pouvons pas placer des icônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun intérêt a le faire.
C : C'est qui alors ? (on vérifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accès réseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).

H : Ce ne peut être que quelqu'un chez vous madame.
C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.

H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
C : Ca doit être ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même).

H : Avez vous installé un concurrent récemment, ou installé un logiciel ?
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.

H : Double cliquez sur accès réseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.
C : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST-CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE !

H : vous cliquez sur suivant
C : mais là je ne doit pas sélectionner mon modem ?

H : si madame, qu'y a-t-il de marqué ?
C : xxxx

H : bien, vous cliquez sur la triangle pointe en bas et sélectionnez "usrv90"
C : c'est fait

H : pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas ?
C : ah bon, j'avais un modem ?

H : oui madame :-), mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.

... ...

... ...
C : (avec l'accent du sud) Bonjour monsieur, vous êtes mon dernier espoir, je ne sais plus quoi faire.

H : Je vous écoute.
C : Eh ben voilà, je suis embêté, y a un collègue qui m'a fait une blague (petit rire nerveux). Lorsque je cliquette sur quelque chose, y'a une souris avec une paire de couilles énormes qui apparais à l'écran,

H : (commence à rigoler)
C : et quand j'essaie de cliqueter dessus (C se marre) cette conne elle soulève ses couilles et elle se barre. (C et H commencent à franchement rire). Le pire c'est que mon patron revient demain de vacances et y va passer dans mon bureau. Quand y verras une souris avec des couilles énormes qui se barre quand je veux cliquer dessus y va gueuler ce con (et là les deux pissent de rire). [Ce soir la, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]

... ...

... ...
H : Service client XXXXXX bonjour,
C : Ah bonjour !

H : Bonjour Monsieur.
C : Non, ben... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai reussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté !

H : Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
C : Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]
C : Allô, ça marche pas ! (étrange...)

H : Oui monsieur XXX, qu'y a-t-il sur votre écran ?
C : Un pot de fleur...

H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
C : Toshiba...

H : (c'est pas gagné ...)
H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ça ?

H : A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du du tout ! pourquoi vous me parlez de poste de travail ?

H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
C : Ahh bein non ! je suis retraitée moi !

H : ...
H : Double cliquez sur le poste de travail.
C : ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail. (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça.)

H : décrivez moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3...

H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

... ...

... ...
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn il s 'énerve et demande un moyen pour se former

H : Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
C : Comment ça je suis nul

H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai

... ...

... ...
C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

H : Euh... non... bref...

... ...

... ...
C : Bonjour, j'ai un problème de mail.

H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...

H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça ! j'aimerai qu'il arrête !

H : Heu je vais vous expliquer... [un grand classique mais je l'aime bien]

... ...

... ...
C : Bonjour, comment on efface l'historique SVP

H : Vous vous rendez dans le menu outils, puis options Internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
C : Non, non très bonne mais je suis sur le pc de ma copine et elle rentre de vacances demain...

... ...

... ...
C : bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet

H : oui, (après verif de ses coordonnées.) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclé quand il reviendra..

... ...

... ...
C : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

H : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
C : Non non c'est Nescafé pour Internet ...

H : ... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça ! Nescape, Nescafé, c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape)


Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne ";DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS;" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrive à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...

Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

...

Pas eu la force de tous lire (dsl ^^), mais c'est toujours marrant, comme les assureurs et les perles !!

C'est fou je comprends les hotlines maintenant !

Ses du copier coller frott ? :shock:

Question qui n'a aucun interêt.