Blagues drôles ... ou pas

Histoire vraie !!!


Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche .

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :




" Vous écrirez avec l'autre main..."
:twisted:

et hop dans le cul...

Pas mal mal

trop lol

dédicace à white :arm350:


#6237 (+) 1298/2500/5 (-)
Aishiteru : bon ok jte montre ma bite a la cam mais fais pas gaffe ma cam elle rétrécie tout !

#6270 (+) 1318/2584/5 (-)
<Deftones> salut Ryko
<Ryko> o/
<Deftones> t'as un bras cassé ?
<Ryko> nan je fais autre chose avec le second :p

Christ-In-euh > Alala, le jour où un mec me donnera un orgasme je pourrais mourir !
OhdeLally > Le jour où un mec voudra de toi, tu seras déjà morte tu veux dire...

<2foO> rhoo je suis trop fort!
<2foO> j'ai parié un paquet de twix avec ma collègue que je pouvais toucher les bonnets de son soutif sans toucher ses seins...
<groquick> et alors?
<2foO> j'ai perdu un paquet de twix !
<2foO> \o/

#6300 (+) 2274/2954/8 (-)
<Ever> en fait
<Ever> quand j'aurais une copine
<Ever> le premier effet visible
<Ever> et benefique
<Ever> ce sera un disque dur avec 15 giga de libre
<Ever> d'un coup.

<zaijin> ptain j'y crois pas
<zaijin> pour mon anniv, mes potes mon offert un vagin artificiel, une pompe à wisky et des mangas...
<zaijin> à croire qu'ils pensent que ma vie se résume à l'alcool, les bd et les plaisirs solitaires ><
<lud5102> ils te connaissent vachement bien dis donc
<zaijin> ...
<zaijin> ouai ^^ c'est des vrais potes

<shuya> t'sé ske sa rprésente sa ¤ ?
<Sorus> Un symbole monétaire international.
<shuya> t tro con c un soleil !!
<shuya> é sa µ ?
<Sorus> La taille de ton pénis.

<Fink> Franchement qu'est-ce que tu lui trouves à cette fille ?
<Fink> Elle est petite
<Fink> moche
<Fink> grosse
<Fink> conne
<Norodim> ...et elle suce \o/
<Fink> C'est quoi déjà son tél ?

<Zert> Si je dois mourir et me réincarner, j'aimerai bien devenir la chatte de mon ex.
<Jul> Pourquoi ?
<Zert> Bah comme ca je pourrais revoir tous mes potes...

<Felix'> LeNabot, t'as déjà trempé ta bite dans un verre de bière ?
<LeNabot> Non.
<LeNabot> Et toi ?
<Felix'> Bah je suis en train de remplir le verre.

Iansus a écrit:sympa, moi qui pensaient que les belges se vengaient en faisant des blagues sur les français, j'ai trouvé une exception !

Argh si tu crois qu'on à que ca a faire, on s'enfou de vos blagues

Pas mal, c'est bien trouvé !

J'ai pas compris :face:

Iansus... tu sors !

Attendez c'est pas fini :

Un homme a un problème : il pue de la gueule, et ça sent le caca. Pour lui, c'est vraiment abominable, et il décide d'aller voir un docteur.
Le docteur lui donne un petit flacon et lui dit qu'il faut en vaporiser UN spray dans la bouche, et ça sent les odeurs printanières.
Rentré chez lui, il se souvient qu'une copine vient chez lui pour un rencard. Vite, il vaporise un spray, mais il trouve que ça pue trop. Il décide donc de verser tout le flacon, et la maison s'emplit d'une odeur de sapin.
DING DONG !
Il va ouvrir la porte et sa copine entre :
" Hmm ça sent bon la forêt chez toi. Mais c'est bizarre, on dirait que quelqu'un a fait caca derrière un arbre !"

mdrrrrrrrr :armbrvo:

C'est trop nul !!!
mais marrant !

Ca sent la blague Carambar ça! :|

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
' Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! '
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
' Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes '

Alors le brave Nordiste lui réplique: ' Bois doucement elle est froide ! '

Pas mal White un peu raciste quand même
Sinon un grand classique:
Pourquoi les hommes aimes les femmes tout de cuir vêtue?


Tout simplement parceque ca sent la voiture neuve :p

A moi ^^

Alors sa se passe dans une salle de classe en collège
Une élève cours en direction du professeur, et lui saute dessus, lui arrache le peu de cheveux qu'il a.
le professeur la metrise et l'envoi chez le directeur.
Le professeur commence donc a bien s'énerver...
Un autre élève l'insulte de tous les noms, donc le professeur s'énerve encore plus et le renvoi du cour.
Le professeur est rempli de haine...
Un élève dit : Heuuuu monsieur j'ai jeté du carton par la fenétre !
le professeur lui répond : Bah c'est pas grâve tu ira le chercher a la récréation !
...
...
A la récréation, un enfant viens voir le professeur, plein de bandage, avec des bleus et du sang partout !
et le professeur lui dit : bah alors mon garçon que tes t-il arriver ?
le petit garçon lui répond : Bah je mapelle Ducarton, et ont ma jeter par la fenètre et voila...

drôle ou pas ^^

non pas drôle... '-_-

Pas mal stratege7

looool

ahah

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.


Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

un peu plus que le simple partage d'un loyer.



David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "

- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. "



Il s'assied devant son ordi et écrit :

- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :


- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en

reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman